Jusqu'au dernier souffle je t'aimerai, restes avec moi, t'en vas pas.

Jusqu'au dernier souffle je t'aimerai, restes avec moi, t'en vas pas.
Parce que beaucoup de fois j'ai eu peur de te perdre, parce que de nombreuses fois je me dis que je suis plus la meme sans toi. Beaucoup de fois on a fait des promesses qu'on a pas tenues & malheureusement c'est quand on part qu'on se rend compte qu'on a besoin l'une de l'autre. J'ai besoin de toi, besoin de savoir que t'es la et que tu seras toujours là pour moi. Alors un simple article pour te dire que quoi qu'il arrive je serai la, que mon coeur bat plus de la meme facon si t'es pas là. Me laisses pas tomber, malgré mes défauts, malgré toutes les fois ou je t'ai décue. Aujourd'hui je suis là, je serai là jusqu'au bout ne t'en fais pas. Tu peux compter sur moi, crois moi. Je t' aime (L)
E .



Elle me fait prendre de l'alttitude, change mes habitudes, sans elle je meurs elle pourrait me pousser au meurtre.
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# Posté le jeudi 01 octobre 2009 07:49

Modifié le jeudi 01 octobre 2009 12:10

A toutes les âmes perdues, qui on oubliées de croire en l'imensité de l'amour. ( One Tree Hill, Saison 5, épisode 18 )

A toutes les âmes perdues, qui on oubliées de croire en l'imensité de l'amour. ( One Tree Hill, Saison 5, épisode 18 )
Qui a dit que le bonnheur était égale à un sourire?
Ou encore à de l'argent, à une bonne journée entre amis ou même en ayant trouver l'amour. Qui crois qu'être heureux c'est se sentir bien l'espace d'un instant parce que l'on à obtenu satisfaction. Qui peux vraiment admettre qu'il est heureux et rempli de bonnheur ?! Eh bien, cette personne sa n'est certainement pas moi. Car le vrai bonnheur personne ne l'atteindra jamais. Je crois qu'être heureux c'est tout d'abord être en paix avec sois même, et avec notre entourage. C'est être sur que ce que l'on est est suffisant et que l'on se plait comme sa, qu'on ne regrette aucuns de nos actes. Ils nous arrivent de croire que nous sommes heureux l'espace d'une instant parce que tout ce que nous vivont à l'instant présent est joyeux mais au fond de nous on sait que ils nous manquent encore quelque chose. Ce quelque chose de plus que l'on ne trouvera JAMAIS. Quel différence y'a t-il entre être content et être heux. Il y'a une grande différence entre ces deux termes la. Je suis contente moi, j'ai l'amour, j'ai un peux d'argent, j'ai une famille .. Mais après tout je n'ai pas tout ce que je désire et pire encore, je ne suis pas en paix avec MOI MEME! J'ai fait des choses regretables et j'ai vécu des choses regretables. Je ne suis pas prete à être satisfaite à 100% de moi meme et des gens qui m'entourent. Le mal est partout, et il nous tues petit à petit. Alors l'espace dans un instant, il nous faut trouver quelque chose qui nous donnera une certaine satisfaction. Peux importe ce qui nous fera sourire, que sa soit en regardant une série pleine d'émotions, ou en se balandant dans la rue sous le soleil ou encore en telephonant à son ami, son amoureux pour se confier et entendre des choses qui nous feront plaisir. Mais la satisfaction est de courte durée et la réalité vient nous rattrapé..Ma solitude me manque bien plus que tout autre chose. Alors parfois j'essaye tant bien que mal de la récuperer mais cet instant est bref. Tout le monde garde en lui des SOUVENIRS qui sont parfois impossible a faire disparaitre de la mémoire. A quoi servent-ils ? Je pense que les souvenirs sont la pour nous refaire sourire ou parfois nous faire pleurer, il faut garder en mémoire ces moments pour se rapeller qui on a été et ce qu'on a pu faire dans le passé, lointain ou proche. Je pense que parfois les souvenirs blessent, et qu'ils sont succeptibles de blessé autruis. Je pense que la plus part du temps nous ne sommes pas maitre de nos faits et gestes et qu'ils nous est impossible de rattrapé nos erreurs. Alors bon, dans ce cas comment réagir face à l'autre qui vous demande de choisir, ou qui vous implore de laisser tomber les souvenirs. Je suis désolé mais cela m'est et me sera toujours impossible à faire. Je vis dans le passé parfois, car je pense qu'il est indispensable à notre futur. Il faut se rapeller de tout pour constuire le reste. J'étais, je suis et je serais ce que je dois devenir.

[ Il y a des moments dans nos vies où on se trouve à un croisement.
On a peur, on est perdu, on est sans carte. Les choix qu'on fait dans ces moments peuvent définir le reste de nos jours. Naturellement, une fois confrontés à l'inconnu, la plupart d'entre nous préfèrent faire marche arrière. Mais de temps à autre, les gens osent aller vers quelque chose de mieux, quelque chose qui se trouve juste au-delà de la douleur d'être seul et juste au-delà du courage que ça demande de laisser entrer quelqu'un ou de donner à quelqu'un une deuxième chance. Quelque chose au-delà de la tranquille poursuite d'un rêve. Parce que c'est uniquement quand on est testé qu'on découvre vraiment qui on est. Et c'est uniquement quand on est testé qu'on découvre qui on peut être. La personne qu'on veut être existe, quelque part derrière un dur travail, la foi et la croyance et au-delà des chagrins d'amour et de la crainte de ce qui nous attend.] ( Lucas Scott, Saison 4, épisode 2 )
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# Posté le dimanche 13 septembre 2009 06:06

Je suis née poussière & je repartirais poussière à dit Rohff.

Je suis née poussière & je repartirais poussière à dit Rohff.
Sayais, c'est la fin. C'était la dernière année, c'était la conclusion, le point finale. On dit toujours que les années secondaire sont les plus belle, à savoir que c'est assez vrai. Je ne parlerais pas de mes années Au D.O.A, je les aime pas vraiment, c'est pour sa. Mais, parle de mon entré à Saint Laurent est plutot important. Pourquoi ? parce que mettre les pied dans cette " cour ", dans ces batiments j'en revais depuis longtemps. Certe sa n'étais rien de bien important mais j'avais envie d'y être et de " savoir ce que sa faisais " . Ma plus belle année, cette 3ième passée au cotés de filles totalement folles! On était trop des perturbé et sa animait la classe. C'était un plaisir, arriver à l'école, au H 101 tous les jours, de ne même pas retirer sa veste et de se poser dos contre le radiateur à parler avec les filles sans même preter attention au cours donné, peux importe le cours. Moi sa m'a fait kiffer cette année, et puis elle s'est terminée comme toute bonne chose et les gens sont partis, toutes sauf UNE. A lala celle la , si je pouvais la retrouver comme à l'école sa me ferais bien plaisir, parce que j'ai l'impression que la racaille d'copine que j'avais à l'époque elle a fuit avec le temps. Dommage car c'était une des personnes avec qui j'avais beaucoup d'affinité. Et puis vient cette année, ou j'ai eu des coups dur, alala la 4ième!! Encore bien que j'ai eu des gens adorable à mes cotés, les " squatteurs " alors ceux-la s'ils s'étaient pas tous EXELLENT j'peux pas dire c'quils étaient. Que de bons moments, ils ont étés la pour moi et grâce à eux j'ai passer une année bien agréable .. Et puis aussi l'année à du se finir et les chemin on du se séparer. J'ai passé une 5ième assez marrante, des nouvelles rencontre et des bonnes! Toutes sortes de personnes, toutes différente mais toutes agréable. Y'a eu les fous rire, la mélancolie, les disputes, les baguarres, les gamineries, les secrets y'a eu des trucs de fous mais ouii,, on est toutes folle! Et bOum comme le temps passe vite! Je me retrouve avec peut être bientot un Diplôme en main. Et qu'est ce que la vie et ces années scolaire m'on appris ?! Eh ben j'ai pu apprendre un tas de chose et j'ai pu aussi faire un travail sur moi même. Parait-il d'après tout les profs que je suis plus épanouie et plus " mature " ?! Qui sa moi, possible .. en tout cas j'ai fait un enorme travail sur moi même durant toutes ces années, j'ai pu vivre des bons comme des mauvais moment, j'ai connu des gens qui ne sont plus la maintenant. Bien pas bien je sais pas, mais au moins j'ai avancer, je suis triste de ne pas avancer avec les même personnes depuis le début! J'ai cru arrivé à parcourir mon chemin de façon droite mais fallait pas rêver j'ai basculer j'me suis pris des bosses & des grosses!! Mais bon s'ils sont plus la c'est que y'a des raisons, c'est comme sa! En tout cas chacunes de ses personnes m'a appris, m'a aider ou m'a enfoncer de manière à ce que je puisse tirer leçon de sa. J'verrai bien ce qui va m'arriver par la suite mais j'oublierais pas ce que chacun à fait pour moi. J'pourrais pas non plus oublié la P'tite Demii racaille en carton que j'ai pu être il y'a 3ans de sa, je l'aimais quand même bien celle la !! Je la revois marcher tête baisser les mains dans les poche avec du rap dans les oreilles, trop timide et trop peu sur de sois que pour oser lever la tête. Je la revois avec son langage qui ne tenait pas la route et sa nervosité. Elle me plaisait malgré ses nombreux défauts mais malheureusement elle aussi est parti avec le temps .. Peux importe ce que je suis aujourd'hui je tâcherais tout de même de ne pas oublié qui j'ai été!! C'était vraiment de belles années ( ( Et Ce malgré les coups DUR ) )
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# Posté le lundi 22 juin 2009 19:58

Chez Nous On Ne Guérri Pas de la Vie, On en Meurt [ 8'.

Chez Nous On Ne Guérri Pas de la Vie, On en Meurt [ 8'.
Il est temps d'avouer, ou plutôt de m'avouer à moi même que je ne guéri pas, mais que je rajoute des couches sur mes blessures pour les camouflées. Je fais comme si avec le temps tout s'est effacé et comme si je n'avais plus le gout de la nostalgie en moi. Il faut aussi admettre que j'ai énormément changer, beaucoup trop en réalité, et je n'arrive toujours pas à savoir si je m'aime mieux comme sa. Je crois simplement que je m'accepte faute de mieux. J'arrive pas à devenir quelqu'un de meilleur au contraire je deviens de pire en pire et c'est vraiment insupportable. J'ai envie de me souvenir des choses sans les regretter et j'ai envie d'avoir le sourire quand j'y pense et non le moral à zéro. Si un jour tout me manque c'est normale, mais si tout me manque au quotidien sa, c'est pas normal. Personne ne peux comprendre et tout façon je préfère que personne ne comprenne.
Aujourd'hui j'ai avancer, j'ai un peux grandi, j'ai beaucoup changer, je suis bien accompagné. J'pense avoir les bonnes personnes à mes côtés pour m'aider. J'ai du laisser en cour de route certaine personne qui n'en valait pas du tout la peine, mais on fond, c'est peut être eux qui m'ont laisser en chemin. C'est plus facile de croire que les choix venaient de moi alors qu'en fait c'est eux qui on pris les décisions. Je ne comprend pas ce qui me pousse encore à penser à eux et à tout ce qui les concerne. Il y'a un temps pour tout , et maintenant il faudrait que je passe à autre chose. Mais il y'a certaine personne à qui je n'ai pas pu exprimer mes " sentiments ".
Je souffre chaque jour un peux plus que la veille, et je cache cette souffrance sous des rires et des sourires. Parce que c'est plus facile, et parce que j'veux pas jouer encore toute ma vie à la mélancolique.
Oui, c'était moi sa avant " Silvia la Mélancolique ", sa m'allais bien, sa collait à mon personnage, sa me collait à la peau! J'aimais sa ! Maintenant que dois-je faire ? Et comment dois-je le faire ?!
J'sais toujours pas comment réagir face à moi même j'ai pas de solutions à sa ..
Putain qu'est ce que sa m'saoule tout sa ! J'veux y arriver mais j'y arrive vraiment pas .. :(
En Esperant que vraiment sa passe avec le temps . . .
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# Posté le samedi 20 juin 2009 05:45

" Ta Raté Ton Début, crois en Ta suite! "


Petite Fille Instable Ou va tu ? Je suis perdue, je me suis perdue il y'a fort longtemps je crois même. Ma route est faussé et je n'y vois plus clair dans tout ce qui m'entourre. C'est l'histoire d'une Jeune fille mais je préfère dire que c'est l'histoire du petite enfant qui est toute seule parce qu'elle ne veut plus être entourré. Parce que c'est parfois tellement dur de controler sa haine et sa rencoeur que au final il ne vaudrais mieux s'attacher à personne pour être sur de n'éprouver aucuns sentiments détestable. Moi j'ai pas l'impression de grandir, je pense plus reculer et me perdre en chemin, j'ai cru avoir évoluer et pas changer, mais enfait j'ai fait machine arrière et j'ai quand même changer. J'ai perdu Pied, je suis tombée. Si j'ai encore tant de faiblesse je me demande d'ou elles viennent, j'aurais cru m'endurcir avec le temps et prendre des force cause de ce qui m'est arrivé jusqu'ici. Qui me connait par coeur ? Qui pourrait faire un liste correct de mon caractère, de mes qualités et de mes défauts ? Qui me suis depuis le début et qui a vécu avec moi mes changements. Personne, t'a vu. Ici tu cotoes et tu oublies et sa va vite en plus. T'as des gens comme sa qui font apparition qui laisse une bonne trace, t'en a d'autre qui laissent bien des cicatrices et qui s'en vont le sourire au lèvre de t'avoir poignarder dans le dos un million de fois en peux de temps, t'a ceux qui son parti on mais qui sont à moitier la et sa sa te suffit pas, pourquoi être à moitier la ? Soit tu t'en va, soit tu reste près de moi. J'ai chercher du reconfort quand j'étais au bord de la crise, j'en ai trouvé, il m'a ouvert ses bras et ma comblé avec son sourire, il est tellement gentil se réconfort, mais pourquoi est ce que je ne l'accepte pas entièrement dans ma vie ? C'est bien ce que je voulais non ? Etre guerrie de ce dur passé et de tout ce qui m'avais fait si mal ? Maintenant que C'est fait Qu'est ce qui ne va pas !!!!! Qu'est ce qui me manque encore pour pouvoir affirmer que je suis guérrie ! Je ne sais plus ou donner de la tête, c'est peinant d'être si instable. J'ai parfois cru en l'amitier, et ensuite à force d'être déçue j'y ai renoncer. Ensuite j'ai voulu Croire à l'amour, la j'ai carement zapper! Je connait rien de pire que d'être comme sa, de vivre en nostalgie avec cette fause joie qui n'existe même pas, elle est la par moment mais sa ne suffit pas, c'est chiant de ne pas être satisfaite quoi que l'on a .
Et le pire, c'est le sentiment de Culpabilité qui va te ronger jusqu'a la fin de tes jours, qui te ronge quand tu te lève le matin jusqu'a ce que tu te couche le soir pour être sur que tu ai mal, très mal. Et même si tu veux que tout sa s'arette, ben se marche pas, si tes une internelle insatisfaite, non se ne partira jamais. On s'habiture tellement vite à toutes ces mauvaises choses que pour finir on ne s'en détache plus et c'est comme un moteur pour nous, sa nous fait avancer, pas forcement correctement mais on avance quand même, et puis parfois dans mon cas on croit avancer et on se rend compte qu'on recule et qu'on s'est enfoncer de plus en plus loin avec le temps. Je les deteste tous, qu'ils soient beau ou pas, gentil ou non , qu'ils soient sincère ou pires menteurs, je vous détesterais toujours tous, parce que vous ête mauvais, même dans votre bon y'a du mauvais. Parce que lorsque on me tend la main je ne broncherais pas, je reste à ma place et je ne veux pas vous faire confiance. Et même si tu es gentil et que tu es bon pour moi et ma vie y'a que j'arrive pas à reprendre pied et à me sortir de ou je suis tombé.



" Personne ne peut pendant très longtemps se montrer un visage à lui même et en présenter un autre au reste du monde sans finir par s'y perdre et se demander lequel des deux est le vrai "


" Ta Raté Ton Début, crois en Ta suite! "
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# Posté le dimanche 26 avril 2009 14:36

Modifié le lundi 27 avril 2009 14:16